孩子為什麼要反抗？

孩子為什麼要反抗？
2012-09 天下雜誌出版 作者：安妮特．卡斯特尚
◎摘錄整理自德國育兒寶典：《每個孩子都能學好規矩》

教養過程中，親子之間沒有衝突與爭論是不可能的。想像一下，孩子對每個要求的回答是：「好的，媽媽。」然後立刻去做你要他做的事，你不覺得很奇怪嗎？

大部分的孩子天生就不是溫馴的小綿羊。他們比較像整天在打鬥的遊戲中，互相較量的小獅子。

小娃兒也想知道誰比較強

小小孩也想知道自己有多少權力與影響力，能在誰的身上、用什麼方式貫徹他們的意志。不過，孩子比小獅子麻煩的是：他們通常沒有年紀差不多的兄弟姊妹一塊兒長大。很多孩子根本沒有兄弟姊妹，因而需要父母作為練習反抗的對象。

這種樂於反抗的天性，是人類與所有哺乳動物的共通點，行為生物學上的專業用詞稱之為「攻擊性社會探索」：孩子會探索他們的影響力在他們的社會領域裡能到達多遠，能在誰的身上發揮什麼效應。

一個巴掌拍不響：孩子有充分理由做出異常行為

很多親子間的戰爭，是因為父母親陷入了「不當行為的惡性循環」。下面的例子，就是說明「爭取注意」如何成為一個惡性循環。每個箭頭，都可以對應圖表，起點則為孩子的異常行為。



→小蠻「胡鬧」。五歲大的他，為了引人注意，每晚上床睡覺時都要「鬧」一小時。不只要聽一個故事，而是要聽很多個，聽完總是又爬起來，要吃喝點東西，每隔一天就要求媽媽躺在旁邊陪他，因為他會「害怕」。

→媽媽注意小蠻，每天晚上至少講三個故事給兒子聽。小蠻通常要求講更多故事，而且還會哭。媽媽多半會讓步，繼續講故事。

→小蠻學到：我的「胡鬧」會被獎勵。他感受到：「只要一哭，至少還可以再撈到一兩個故事。看看我還可以得到什麼。」

→小蠻重複做出異常的行為。他繼續「胡鬧」、從床上爬起來、喊叫、哭泣、要求。

→小蠻媽媽很氣惱，很不情願注意他。剛開始她還很平靜，給他吃給他喝，然後再送他上床睡覺。終於有一天她失去了耐性，開始大吼說：「現在該結束了吧！每天晚上都這樣鬧！你真叫人受不了！」有幾次她因為不知道該如何是好而抓住小蠻，用力搖晃他，有一回她狠狠揍了他一頓。當她最後讓步，躺在小蠻身邊時，是一肚子怒氣，而且很不耐煩等小蠻睡著。

→小蠻愈來愈少得到自發性的關懷。他媽媽一想到晚上他總要胡鬧就很擔心。講故事根本沒有帶給她樂趣，因為她知道：小蠻永遠聽不夠。她的關懷不是發自內心，不是自願對兒子付出過量的關注，而只是因為他強迫她而已。當小蠻偶爾破例一次聽一個故事就心滿意足，聽完乖乖躺在床上時，他媽媽會非常高興，終於有自己休息的時間。她會避免再踏進他的房間。

→小蠻學到：必須爭取才能得到注意。他看出媽媽晚上不願與他分享她的時間。他想：「看來她不怎麼喜歡我，但是我要她陪我！我已經知道最好的辦法是什麼。如果晚上鬧一鬧，就可以讓她單獨陪我整整一小時！」從這裡再接著繼續循環。

→小蠻重複他異常的行為。第二天他又胡鬧⋯⋯

關鍵5招，終結親子戰爭

你可察覺到，你與你的孩子也陷在類似的惡性循環裡？或者你很想避免陷進去？以下5招，可有效從這種循環中脫身。

1. 不鼓勵不當行為

父母的手足無措或心煩不已，往往讓孩子佔上風，適得其反的增強孩子的不當行為。像是「活該」、「真受不了你！」等充滿貶抑的負面回應，也會讓孩子解讀成：「既然我已經得不到關愛，那麼至少要得到排斥」。

2. 傾聽孩子的心聲

積極的傾聽，讓反抗變多餘。傾聽是一種「翻譯」，將孩子的訊息翻譯出來。例如：接孩子放學，他玩得開心不肯走，你可以說：「我怎麼偏偏現在來接你，你玩得正高興！」之後不必跟孩子爭論，只要堅持現在得一起回家。

3. 傳達「我訊息」

孩子行為不當時，真心說出你的感受，改變孩子行為的可能性將大為提升。如果孩子因為不想上學而大哭，你可以說：「我很同情你還不喜歡上學。如果上學能讓你覺得更有趣，我會非常高興。」一句神奇的「我很同情」也隱含了言外之意：「我相信你可以做得到。」

4. 賦予孩子更多責任

相信孩子，他真的可以自己決定「和需求有關」的事。父母一味剝奪孩子做決定的權利，孩子便無從了解自己的需求，也沒有機會學習負起責任。父母的信任幫助孩子做出自己的決定，以及接受「自己必須承擔決定的後果」。

5. 主動的關注

父母愈是主動付出關懷，孩子就愈不需爭取關注。比起時間的長短，更重要的是規律性。不妨在家庭中建立固定的睡前儀式，讓孩子一天當一次「老闆」，決定這段親子時間要做什麼，這樣他在其他時間會比較容易接受規矩和界限。（摘自《每個孩子都能學好規矩》，天下雜誌出版，安妮特．卡斯特尚 著，陳素幸 譯）